Oración para pedir alegría en el sufrimiento, de Santo Tomás Moro

Una bellísima oración que el santo escribió en la cárcel, cuando supo que le iban a matar, a su ser más querido, su hija Margarita

Dame, Señor, un poco de sol,

algo de trabajo y un poco de alegría.

Dame el pan de cada día, un poco de mantequilla, una buena

digestión y algo para digerir.

Dame una manera de ser que ignore el aburrimiento, los lamentos y los suspiros.

No permitas que me preocupe demasiado

por esta cosa embarazosa que soy yo.

Dame, Señor, la dosis de humor suficiente como para encontrar

la felicidad en esta vida

y ser provechoso para los demás.

Que siempre haya en mis labios una canción, una poesía o una historia para distraerme.

Enséñame a comprender los sufrimientos

y a no ver en ellos una maldición.

Concédeme tener buen sentido,

pues tengo mucha necesidad de él.

Señor, concédeme la gracia,

en este momento supremo de miedo y angustia,

de recurrir al gran miedo

y a la asombrosa angustia que tú experimentaste en el Monte de los Olivos

antes de tu pasión.

Haz que a fuerza de meditar tu agonía,

reciba el consuelo espiritual necesario

para provecho de mi alma.

Concédeme, Señor, un espíritu abandonado, sosegado, apacible,

caritativo, benévolo, dulce y compasivo.

Que en todas mis acciones, palabras y pensamientos experimente

el gusto de tu Espíritu santo y bendito.

Dame, Señor, una fe plena, una esperanza firme y una ardiente caridad.

Que yo no ame a nadie contra tu voluntad,

sino a todas las cosas en función de tu querer.

Rodéame de tu amor y de tu favor.

“Ten, pues, buen ánimo, hija mia, y no te preocupes por mí,

sea lo que sea que me pase en este mundo.

Nada puede pasarme que Dios no quiera.

Y todo lo que él quiere, por muy malo que nos parezca,

es en realidad lo mejor”.

*****

“Aunque estoy convencido, mi querida Margarita,

de que la maldad de mi vida pasada es tal que merecería que Dios me abandonase del todo,

ni por un momento dejaré de confiar en su inmensa bondad.

Hasta ahora, su gracia santísima me ha dado fuerzas para postergarlo todo:

las riquezas, las ganancias y la misma vida,

antes de prestar juramento en contra de mi conciencia”.

Santo Tomás Moro. Carta escrita en la cárcel a su hija Margarita

¿Cómo ayudar a nuestros padres ancianos?

“Cuando mis padres envejezcan”, obra de Annie y Claude Beauducel, trata el tema delicado del acompañamiento de los padres cuando ya son ancianos, apoyándose en la experiencia personal de los autores, en testimonios contundentes y en la Palabra de Dios

Llega un momento en que nos vemos impotentes o desvalidos ante el envejecimiento de nuestros padres, y quizás indecisos o incapacitados en cuanto a las medidas más apropiadas para su bienestar. Esta pequeña guía práctica y espiritual tiene el propósito de ayudar a esta generación a atravesar este delicado periodo, orientarla en el discernimiento de la mejor decisión según cada situación particular.

Una pareja de autores motivados por una gran fe cristiana y por la generosidad

Annie y Claude Beauducel son miembros de la Comunidad de Emmanuel desde 1977 y a menudo han sido invitados a ofrecer su testimonio sobre el acompañamiento y cuidado de sus padres en su ancianidad.

Destacan los 13 años en los que han acogido en su propia casa a la madre de Claude Beauducel, una “convivencia a veces difícil que nos ha dado la ocasión de reflexionar sobre las relaciones intergeneracionales en el seno de nuestras familias”, escriben los autores.

El desasosiego ligado al envejecimiento de los padres

Este libro alude desde el principio a la angustia relacionada con el envejecimiento de los padres. Los hijos ven, más o menos progresivamente, que sus referentes se tambalean, su seguridad afectiva se desmorona y su tranquilidad de espíritu se escapa, tanto más en casos de distanciamiento geográfico.

Además, el envejecimiento de sus padres les recuerda su propia finitud, una idea que puede causar temor.

De la necesidad de discernir

El libro Quand mes parents vieillissent [Cuando mis padres envejezcan] plantea numerosas preguntas con el fin de ayudar al discernimiento y a la toma de decisiones, con vistas al bienestar de los padres ancianos, pero también para el de los hijos.

Decidir soluciones entre mantenerlos en casa con un servicio de ayuda personal o en una residencia para personas mayores o en un asilo con asistencia médica… dependiendo de la situación particular de cada uno. ¿Cuáles son las prioridades: la pareja, los hijos, los padres, el trabajo…? ¿Cómo conciliarlas y obtener un equilibrio sano?

El libro habla de la transformación del día a día para respetar el mandamiento divino de “honrar” a los padres hasta el final, habla de una nueva organización necesaria y del reparto de tareas entre los hermanos.

“Los ancianos siguen siendo personas”

Así, los autores hacen un llamamiento a la paciencia, al respeto y a la compasión hacia nuestros mayores. Claude Beauducel subraya la convicción íntima que comparten y que sostiene su obra: “Los ancianos siguen siendo personas. Conservan su dignidad como personas, sea como sea la disminución eventual de sus facultades”.

De la necesidad de perdonar

El libro habla de perdón. ¿Cómo conseguir perdonar a nuestro padre o nuestra madre cuando hay heridas, antiguas o recientes, cuando se dan casos de favoritismos quizás más flagrantes a medida que los padres envejecen, en casos de falta de reconocimiento o de ingratitud…?

Una invitación a abandonarse en las manos del Señor

Annie y Claude Beauducel están convencidos de una cosa: todas estas inquietudes, las conmociones, las dudas, totalmente legítimas todas, pueden atenuarse e incluso desaparecer si vivimos en la oración, en la gracia de los sacramentos de la reconciliación y de la unción de enfermos, en una confianza en Dios y en un abandono entre las manos del Señor, porque Él nos ilumina, si se lo pedimos, sobre las decisiones que tomar y nos ayuda a superar estos desafíos.

El libro contradice a Chateaubriand, a De Gaulle y a nuestras coquetas abuelas: en efecto, ¡la vejez no es un naufragio! Es el cumplimiento de su vocación, el camino hacia el encuentro con el Padre, vivido con tanta más calma si es con la impronta de la solidaridad familiar y la esperanza en Dios.

Claude Beauducel continúa con la metáfora marina destacando: “No es un naufragio, más bien al contrario, es una arribada a puerto”. Depende de nosotros ayudarles a atracar apaciblemente.

¿Por qué los niños de hoy son tan irrespetuosos?

Toleramos comportamientos en los niños que nunca aceptaríamos en un compañero o un amigo

Una de las primeras cosas que enseñamos en nuestra escuela de taekwondo son los principios del taekwondo, que son virtudes que se practican y según las cuales se vive. El respeto es una de las más importantes. Mantener el contacto visual, tener una postura respetuosa, decir “sí, señor” y “sí, señora” y hacer una reverencia antes de entrar y salir del tatami son lecciones que se enseñan desde el primer día.

Los estudiantes mayores pueden resistirse a las muestras de respeto, pero los más jóvenes las absorben como una esponja. Cuando un profesor se dirige a ellos hablándoles de usted con seriedad y esperando una respuesta seria, ellos están encantados con corresponder. Tratarles con respeto predispone a los estudiantes de todas las edades a responder de igual forma.

No pude evitar pensar en esto cuando leí esta entrevista con el doctor Leonard Sax sobre su nuevo libro, El colapso de la autoridad. Cuando le preguntaron de qué trata el libro, respondió lo siguiente:

La transferencia de autoridad de padres a hijos. Creo que deberíamos tratar a los niños como a los adultos. Creo que deberíamos esperar de ellos que sean maduros y sepan comportarse, y creo que eso es lo que significa tratar a alguien como a una persona madura, entre otras cosas, aunque la frase ‘tratar a alguien como a una persona madura’ es ambigua.

No se trata de la abdicación de la autoridad.

A menudo pienso que nuestra sociedad es en gran medida cómplice, para su vergüenza, de la caída en picado de la calidad en las normas de comportamiento de los niños. Toleramos comportamientos en los niños que nunca toleraríamos en un compañero o un amigo, porque no queremos inmiscuirnos o interferir en la forma de educar de algún otro. O, en el caso de que sean nuestros propios hijos, porque no queremos ser autoritarios o porque nuestro estilo es de refuerzo positivo o incluso porque simplemente no sabemos qué hacer. Sin embargo, en todos los casos son los niños quienes salen perjudicados.

El doctor Sax explicó que es común que niños de incluso 10 años tengan acceso a sus propios teléfonos móviles a cualquier hora del día y de la noche. Esto es algo contra lo que advierte la Academia Americana de Pediatría, aunque a los padres les resulta imposible seguir la recomendación. Tienen la sensación de “que no tienen autoridad sobre sus hijos en muchos ámbitos”.

Comparemos eso con otra recomendación oficial de la que se hace eco el doctor Sax, la de tener todos los días una comida familiar libre de distracciones. Es algo difícil de aplicar con los adolescentes, acostumbrados a las comidas apresuradas y a los asuntos urgentes, con uno o los dos padres distraídos con los correos electrónicos o llamadas o mensajes telefónicos. Los padres encuentran muchas dificultades a la hora de implementar comidas familiares sin distracciones cuando los niños son pequeños, a menudo porque ellos (y por ellos me refiero a mí) no tienen autoridad sobre sí mismos.

Una de las cosas que olvidamos es que los seres humanos somos criaturas imitativas. Aprendemos al observar e imitar los comportamientos de nuestro entorno. Dedicar tiempo a sentarnos con nuestros hijos y escuchar sus historias sin mirar a nuestros teléfonos les enseña respeto y, al enseñarles respeto, les ofrecemos un modelo de comportamiento. Así trataríamos a cualquier otro adulto y así esperamos que nos traten a nosotros. No basta con explicárselo a nuestros hijos, tenemos que demostrarlo en nuestras interacciones con ellos y con los demás adultos.

Oraciones por los hijos

"Señor, concédeme la gracia de verte en mis hijos..."

Señor, concédeme la gracia de verte en mis hijos,

dame tu corazón para amarlos y tu ternura para ayudarlos a crecer.

Concédeme tu sabiduría para guiarlos,

y tu fortaleza cuando necesite dejarlos ir.

Amén.

Querido Jesús, Tú ves el fondo de nuestros corazones

Y  ves el dolor que hay allí.

Venimos a traerte a nuestros hijos.

Sabemos que Tú los quieres más de lo que nosotros los queremos.

Por favor, protégenos, protege a nuestras familias 

de todo mal y del demonio.

Sabemos Señor, que es Tuya la Victoria,

Te damos gracias por Tu protección y Tu presencia aquí hoy.

Amén.

Estas son dos de las oraciones que rezan las Mothers Prayers, un movimiento internacional de madres que rezan por sus hijos, nietos, maridos, ahijados, sacerdotes,… Nacido en Inglaterra en 1995, está hoy presente en más de cien países. Funciona por pequeños grupos que se reúnen en torno a una cruz, una vela, la Biblia y un pequeño cesto en el que depositan los nombres de las personas por las que rezan como símbolo de entregarlas a Jesús.

Cuando los hijos se van, el nido se queda vacío

Sea cual sea la razón por la que los hijos se van de casa, este hecho siempre duele

Cuando los hijos son pequeños pareciera que el tiempo nunca pasara. Es tanto el esfuerzo que hay que invertir en ellos que creemos que la solución a nuestro cansancio es que el tiempo pase rápido y sean mayores lo más pronto posible. Absurdamente, nos enfocamos en la idea de “¿cuándo será que mis hijos crezcan?” ¡Cuántos padres dijimos: “me urge que mis hijos ya sean grandes para tener más tiempo para mí”! Y un día, el tiempo nos concede ese deseo. Sin darnos cuenta, ni cómo ni en qué momento, ese bebé que apenas ayer salía del vientre y que papá y mamá enseñaron a gatear, hoy ya vuela, no camina, ni corre, ¡vuela!

¡En qué momento se fue la vida! Los hijos están listos para irse. Quizá ya se fueron. Se siente una mezcla extraña de melancolía y satisfacción, de tristeza y júbilo, de desolación y gozo. No sé qué es, sólo sé que duele el alma, y mucho. Los hijos se van y no vuelven al nido. 

Aunque es ley de vida, son de esas leyes que la cabeza entiende, pero el corazón no acepta, o por lo menos no tan fácil. Pareciera que estamos preparados para esto porque es lo natural, es la regla. Pero no. Tratas de minimizar el dolor con pensamientos positivos, y sin embargo, el pesar sigue. Piensas que es normal sentir eso. 

De repente nos sentimos culpables y hasta egoístas por -valga la redundancia- sentir lo que sentimos y mejor nos lo callamos porque creemos que no es nuestro derecho llorar porque los hijos se hayan ido.  Tampoco compartimos nuestro pesar pues no salta la persona que minimiza nuestra sensación y nos dice: “¿Querías a tus hijos para ti o que se quedaran para siempre en tu casa o por qué tanto drama?” o “¡Es la ley de la vida, suéltalos!”. ¡Mejor que se callen! 

Porque por mucho que otras personas hayan vivido esta experiencia, sólo tú sabes lo que realmente padeces. Sólo tú entiendes la magnitud, la profundidad de desolación que tu corazón experimenta porque sólo tú amas a tus hijos con esa intensidad. Únicamente tú sabes sus historias de amor, de perdón, de reconciliación. ¡Caramba! ¡Es toda una vida compartida! Insisto, la cabeza entiende que los hijos sólo son prestados, pero el corazón no.

Tratas que tus hijos no noten en tu rostro aflicción para no hacerles sentir mal. Hay días que lo logras, hay días que no. Te encierras en tu recámara, en el cuarto más lejano para llorar, gritar, decirle a Dios que sientes impotencia de no poderles detener; que es tanto lo que les amas que les dejas ir, pero que aún así, es tanto el amor, que te duele soltarles y mucho. 

¿Sabes algo? ¡Qué más da si lo notan! No finjas que todo está bien cuando sientes que el alma se te destroza y que un pedacito de tu corazón se va en ese vuelo. Muéstrales tu interior, desnuda tu alma, diles cómo te sientes, comparte y no te quedes con nada. Y si en el compartir notas tristeza en sus rostros, hazles saber que pronto estarás mejor porque justo para eso -con amor- los has educado toda una vida, para que volaran y fueran personas independientes y de bien. Diles que tú te harás cargo de tu tristeza y que simplemente te dejen llorar… sentir…

Y es que es una mezcla de emociones, de sentimientos compuestos de risa y llanto. Le ves volar y te sientes agradecido con la vida de que estén persiguiendo sus propios sueños y de que tú como padre has estado ahí para empujarles y apoyarles. 

Los enormes deseos de gritarles, “¡no se vayan, quédense!”, tu cónyuge y tú se los tragan y sólo atinan a darse un fuerte abrazo con la mirada mojada en llanto. En silencio se consuelan, se toman de la mano y, sin palabras, sus corazones se confortan: “Tranquilo, amor mío, aquí estoy para ti”.

La casa se “siente” vacía, sola. Vociferas su nombre sabiendo que no habrá respuesta. La algarabía del que hasta ayer era una adolescente ruidoso y desordenado ya no se escucha más. Ya no hay a quien gritar “¡bájale a esa música de locos!” O “recoge tu recámara porque si no, no sales”. 

La cocina siempre recogida, el cereal en su lugar, los botes de crema de cacahuate perfectamente acomodados en la alacena. Ya no hay quien bote ese balón por toda la casa ni quien cante en la regadera con voces de histeria. En casa sólo se escucha el silencio de su ausencia… Hasta el perro dejó de ladrar… 

Dios Santo, ¡qué profunda se siente su partida! ¿A dónde se fueron los hijos? A hacer lo que es su derecho, a seguir viviendo, a conquistar sus sueños.

Como padres, jamás el deseo será quererles cortar las alas, aunque, por otro lado, quisieras que es esas alas nunca hubieran abierto para su vuelo, que siempre fueran pequeños para que tus brazos les siguieran protegiendo de cualquier miedo que pudieran sentir en la vida. 

Ahora, ese deseo tuyo de que crecieran rápido desearías que la vida no te lo hubiera concedido. La razón entiende que simplemente se van a cumplir con su misión de vida, pero tu corazón y toda tu persona siguen renuentes a admitirlo y se quieren ir con ellos.

¿Y qué sigue para los papás? Por supuesto que lágrimas revueltas con risas, satisfacción, algo de melancolía y tristeza y, eso sí, un gran cambio de vida aprendiendo a vivir de manera distinta, adaptándose a las nuevas circunstancias del presente. No es el fin de tu mundo, es sólo un cambio y todo cambio genera miedo y ansiedad. Todo pasa y también esto pasará.

Un día los pajaritos aprendieron a volar, a valerse por sí mismos y dejaron el nido. Hoy el nido se ha quedado vacío.

Madres solteras: Cuando es difícil encontrar a un buen hombre No sucumbas a la tentación de estar con cualquier hombre cuando la tarea de criar a un hijo sola parece demasiado duro

Querida Katrina:

¿Cómo logras salir adelante sola? Mi primer hijo nacerá en cuatro meses y estoy muy asustada. Mi novio y yo hemos terminado, y no volveremos. No es lo que quiero, así que te pido que no me lo sugieras. No era un buen hombre.

Escribo sólo porque estoy realmente nerviosa con la idea de criar a un hijo sola y quisiera un poco de ánimo. Dudo que pueda hacerlo sola.

Ansiosa en espera

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Querida Ansiosa en espera:

No te sugeriré que vuelvas con tu novio porque no conozco las circunstancias que te han hecho romper y parto de la idea que tú sabes lo que es mejor para tu hijo. Soy madre soltera que ha abandonado una relación no sana porque era lo mejor para mi hijo, por eso no te juzgo y no te recomendaré que te reconcilies visto que dices que no era un buen hombre. Los niños necesitan un padre, pero no todos los hombres son buenos padres.

Quisiera decirte que hace diez años estaba exactamente en el lugar en el que tú estás. Estaba enfrentando un divorcio y me preguntaba cómo lograría hacer todo sola, cómo habría equilibrado trabajo y familia, si habría tiempo y dinero suficientes, si mi hijo sufriría… ¿Estaba haciendo lo correcto? Las dudas eran aplastantes y habría podido dejar que me abrumaran, pero tenía que asumir una tarea – la de ser madre.

Te sorprenderás de la fuerza y el coraje que encontrarás en ti cuando seas madre. Te quedarás impactada del hecho que no estás sola. No estar casada o no tener una relación estable no te hace automáticamente estar sola en el mundo.

Ya me han preguntado cómo hago para hacerlo todo sola y he admitido simplemente con toda honestidad que no es así. No estoy sola. Tengo una fuerte red de amigos y familiares. Tengo otras madres y tengo mi Iglesia. Tengo a los profesores y entrenadores de mi hijo, los líderes scouts y un pequeño grupo de sacerdotes y seminaristas que lo cuidan. He trabajado mucho para tener y cultivar estas relaciones, porque reconozco la importancia de tener buenos modelos masculinos en la vida de mi hijo.

No te mentiré, requiere mucho trabajo. Duro trabajo. Pero no dudo que lo puedas lograr. Debes quitarte la idea de que criarás sola a tu hijo. A menos que des a luz en una isla desierta, pero no es el caso. La mentalidad de que debes cargar sólo sobre tus hombros el peso de criar a un hijo puede evitar que pidas ayuda cuando la necesites. Y la necesitarás.

Te recomiendo que trabajes para construir esta red de apoyo ahora, antes de que nazca tu hijo. Siéntate con tu familia y se honesta con ella. Expresa tus preocupaciones y pídeles ayuda si pueden dártela. Haz lo mismo con tus amigos. Habla con los miembros de tu iglesia, con las mamás del grupo parroquial y con tu sacerdote. No hay problema en admitir que estás nerviosa e insegura y que te gustaría tener ayuda. No significa que seas débil.

Los niños pueden transformar la vida. Te sorprenderás de la perseverancia, la fuerza y la determinación que desarrollarás una vez que llegue tu pequeño. No permitas que el demonio de la duda te impida dejar de gozar tu tiempo de preparación para su llegada.

Y no permitas que el diablo te tiente, por desesperación, para encontrar a un padre sustituto para tu hijo. Cuando estés exausta por la falta de sueño, el pago de la renta y las ocupaciones cotidianas, tendrás la tentación de pensar en cuán fácil sería tu vida si hubiera otro adulto compartiendo todo eso. Has dicho que el padre de tu hijo no es un buen hombre. No necesitas añadir otro drama con otro hombre que no es el adecuado. Recuérdalo en los momentos más desesperados.

Será entonces que deberás contar con tus amigos y tu familia para combatir la soledad. Si lo haces, será menos probable salir con personas equivocadas en un futuro. No necesitas encontrar otro novio en este momento o tras el nacimiento de tu hijo.

Personalmente, pienso que los padres/madres solteros no deberían salir con otras personas, pero es sólo mi opinión, muy poco popular. Lo digo sólo porque, como tú misma has dicho, tus elecciones en relación a los hombres no han sido las mejores, así que te recomendaría evitarlas del todo. Tu hijo te necesita completamente.

Con tu fuerza, la ayuda de la familia y los amigos y recurriendo a Dios cuando estás cansada no dudo que lo lograrás.

Una buena santa patrona de quien podrías pedir intercesión es santa Margarita de Cortona, patrona de las madres solteras. Te deseo lo mejor.

Para cuando los hijos “abandonan el nido”: Una reflexión Ese momento de realización y al mismo tiempo de pérdida que todo padre y madre tienen que vivir

Mi primer hijo se ha casado, fue ciertamente un feliz y emotivo acontecimiento, entre felicitaciones, sentidas palabras de los asistentes, expresiones de solidaria alegría, música, bebida, rica comida y… el vals.

No soy sentimental, pero como toda madre, tuve mi momento de nostalgia y algunas lagrimillas al momento de bailar con él y ver su resplandeciente semblante, mientras me decía cosas que en la algarabía no puede escuchar ni entender del todo, pero que aun así, me trasmitían vivamente lo que yo bien sabía: que me amaba, y que había crecido.

Mi esposo y yo nos veíamos en esos momentos con sentimientos encontrados, habríamos querido retrasar su partida, y al mismo tiempo nos sentíamos orgullosos de ella.

Ya desde sus tiempos de universidad nos lo imaginábamos como un polluelo recién emplumado que agitaba sus alas, fortaleciéndolas para volar en busca de sus propios sueños. Inevitablemente conquisto poco a poco una independencia propia de una juventud bien lograda; mientras nosotros tratábamos de asumirlo, conscientes de que la gran meta de los padres es lograr que los hijos dejen el nido, comenzando a descubrir por ellos mismos lo que valen.

Al final nos habremos de quedar en un nido vacío convertido en amor refugio, para cuando según las estaciones, vuelvan nuestros hijos acompañados de sus propios polluelos.

Mis otros hijos siguen su mismo camino, y mientras lo hacen nos esforzamos por compartir con ellos intensamente todo lo que nos acontece en constante dialogo. Sabiendo bien que esa intima comunicación, esa permeabilidad de ideas, emociones y vivencias, no continuara igual toda la vida. Es así que mi esposo y yo nos enfocamos en volver a vivir redescubriendo el mundo desde sus ojos para volver a asombrarnos junto con ellos, y luego dejarlos hablar hasta por los codos de todas sus vivencias, escuchando sin interrumpirlos, con todo nuestro tiempo para ellos. Después de todo compartimos en común que es la primera vez que vivimos, y lo celebramos juntos. 

Lo felizmente compartido lo plasmamos en indelebles recuerdos, muchas veces en una fotografía o en anécdotas chispeantes que tanto gratifican nuestras convivencias. Como aquella tarea que terminaron tarde en casa de los amigos mientras mi esposo y yo nos congelábamos esperándolos en el coche; unas vacaciones en las que el mas cegatón perdió los lentes; la tragedia familiar por la muerte de una mascota; los nervios por el vestido o traje de graduación que no ajustaba; conflictos por diferencias de temperamento; cumpleaños, navidades… el primer noviazgo.

Nuestros hijos también van recibiendo golpes, como la perdida de una valiosa beca, enfermedades, romances truncados; la muerte de un ser querido; tropezones inesperados… En momentos como esos, muchas veces el dialogo es sustituido por un silencioso abrazo o apretón de manos, dándoles la certeza de que en medio de las pruebas, vale la pena vivir.

El tiempo pasa y los hijos crecen por dentro y por fuera.

Mi esposo y yo también hemos crecido en nuestro interior, pues hubo un tiempo en que pensamos que esa permeabilidad continuaría toda la vida, que esa fuerte intimidad siempre sería posible, pero hemos comprendido que a medida que se adentren en la adultez, se podrán dar momentos en que surgirá nuevamente esa intima conexión, pero aceptando que pueden ser momentos extraordinarios, fugaces, ya sin continuidad o vigencia permanente.

Hemos crecido, porque si bien cuando los trajimos a la vida tuvimos la ilusión de que nunca se iban a desentender de tal forma de nosotros, por la simple razón de que nos amarían tanto que nuestra vida sería totalmente indispensable para la suya. Ahora, hemos aceptado y corregido nuestra intención, pues en el fondo lo que queríamos era que no nos dejaran de necesitar nunca, y eso, no sería justo para nadie. No ha de ser así, la vida es bella y sus propios intereses los lanzaran con entusiasmo hacia un futuro que les pertenece.

Lo mejor, lo normal y lo más sano, es que no nos necesiten mucho, pues en eso consiste precisamente su crecimiento personal, sin que eso signifique que dejen de querernos.

Finalmente, también hemos crecido como matrimonio, porque hemos revivido nuestros propios intereses con nuevos proyectos, preparándonos para permanecer activos y vigentes hasta donde Dios nos lo permita, acompañándolos y marchando a su lado por nuestro propio camino.

Los padres debemos esperar que nuestros hijos en su madurez, con plena libertad, nos abran las puertas de sus vidas hasta donde ellos lo consideren. Unas puertas que tendremos mucho cuidado de cruzar, para ayudar sin interferir ni quitar responsabilidades, estando siempre ahí cuando nos necesiten.

9 razones por las que es mejor para los hijos que sus padres estén casados Para crecer y ser felices necesitan un contexto de seguridad, protección y alimento emocional

Los hijos, cuando son recibidos con amor, alegran la vida familiar y dan a los padres una razón más para esforzarse y luchar por ser mejores. Los hijos enriquecen la comunidad humana con su presencia y promesa del futuro.

La fecundidad humana es mucho más que un simple fenómeno de “reproducción”.

Es, sobre todo, la participación en la obra creadora de Dios que desde siempre quiso que fuera en el amor, y por amor, como cada creatura humana entrara en la existencia y se desarrollara.

Esto es verdad también para las parejas que no pueden tener hijos, pues su amor puede alimentar y ayudar a crecer muchos hijos sin padres,  o a la familia humana en general a través de las múltiples formas como el amor puede proyectarse en el servicio comunitario (CIC, 1654).

Los hijos necesitan y merecen ser recibidos en un matrimonio

La presencia de padre y madre, unidos en una relación estable y comprometida como la que establece el sacramento del matrimonio, crea para los hijos el contexto de seguridad, protección y alimento emocional que ellos necesitan para crecer y ser felices.

Así lo constatan las estadísticas de estudios recientes (véase Why Marriage Matters: 26 Conclusions from the Social Sciences, Institute For American Values, 2005, en www.americanvalues.org).

• El matrimonio reduce el riesgo de pobreza de los niños y sus comunidades. Entre los hispanos residentes en Estados Unidos es claro que los niños provenientes de hogares donde la madre es la cabeza de familia (14%), o los padres conviven pero no están casados (7%) o están separados o divorciados (6% +9%), son los más pobres. (Véase, Ken Johnson-Mondragón, Perspectives on Hispanic Youth and Youth Adult: Fe y Vida Publication).
• Hogares sin padre aumentan el nivel de criminalidad. Niños hombres cuyos padres son divorciados o no están casados tienen dos veces más probabilidad de terminar en la cárcel cuando son adultos.
• El matrimonio protege la salud física y mental de los hijos. Hijos de padres que se casan y permanecen casados son más saludables y tienen menos probabilidades de padecer una enfermedad mental, incluyendo la depresión y el suicidio en la adolescencia.
• Los hijos de parejas que cohabitantienen un riesgo más alto de sufrir violencia doméstica, abuso físico y sexual y abandono.
• Los hijos nacidos de padres que cohabitan tiene tres veces más probabilidad de sufrir la separación de sus padres antes de cumplir 5 años. Debe anotarse además que los primeros 5 años de la vida de una criatura determina en gran medida su estructura emocional y su capacidad para responder positivamente a los retos de la vida.
• Los padres que no se casan o que se divorcian ponen en riesgo la educación de sus hijos. La separación de los padres o la inestabilidad de su relación da mensajes contradictorios a los hijos. Por otro lado, el rendimiento escolar de estos niños es mucho menor que el de los hijos de hogares estables.
• Los casos de embarazos en la adolescencia son mucho más frecuentes entre hijos de madres solteras o separadas. Así mismo las estadísticas muestras que la premura en concebir de un adolescente está relacionada con la edad igualmente temprana en que su madre la concibió (U.S. Department of Health and Human Services, Center for Disease Control and Prevention. National Center for Health Statistics, Adolescent Health in the United States, 2007,50.)
• La ausencia de una figura paterna crea vacíos emocionales muy grandes, tanto en los hijos varones como en las niñas.
  • Muchos adolescentes varones padecen confusiones en su sexualidad y tienden a buscar en el amor de hombres mayores al padre que no encontraron en su niñez.
  • Así mismo, muchas jovencitas que no conocieron a sus padres o fueron abandonadas por ellos antes de cumplir 5 años son las más propensas a entregarse sexualmente a hombres que apenas conocen o en relaciones que no les dan ninguna garantía y que terminan abandonándolas apenas quedan embarazadas. Y así vuelve a repetirse y crearse la cadena triste de hijos hispanos sin padre, que las estadísticas nos reportan: el 42% de todos los niños hispanos nacidos en Estados Unidos en el 2006 son hijos de madres solteras. En contraste, sólo el 26% de los niños blancos y el 13% de los asiáticos nacieron de madres solteras (véase, Pew Hispanic Center, Statistical Portrait of Hispanics in the United States, 2006, Tabla 11.)
• Cuando los matrimonian fallan la relación de los hijos con los padres también se debilita. Los hijos adultos cuyos padres se han divorciado sólo tienen la mitad de probabilidad de tener una relación estrecha con ambos padres. El matrimonio da a los hijos el contexto de seguridad, protección y alimento emocional que ellos necesitan para crecer y ser felices.

El matrimonio da a los hijos el contexto de seguridad, protección y alimento emocional que ellos necesitan para crecer y ser felices.

Los hijos necesitan no sólo padres casados sino que vivan un buen matrimonio

Como lo explica la Dra. Judith P. Siegel, la relación de los padres es para los hijos el modelo de todas sus relaciones de intimidad. (Judith P. Siegel, “Lo que los niños aprenden del matrimonio de sus padres”, Traducción Ángela García, Ed. Norma, 206).

Los hijos reciben seguridad cuando ven a sus padres y madres respetarse y ser respetados  por su cónyuge, o por el contrario, se llenan de miedo y desconfianza ante el amor cuando conviven con padres que no logran amarse y respetarse.

Por eso la Iglesia enseña que es responsabilidad de los padres no sólo transmitir la vida sino también crear el contexto donde la familia sea una verdadera escuela de amor; donde los hijos crezcan en su vida espiritual, moral y sobrenatural (CIC 1652-1657).

De los padres aprendemos:

• El modelo de matrimonio de nuestros  padres puede influir en nuestra elección de pareja.
• La relación de nuestros padres se refleja en gran medida en el tipo de problemasque experimentamos en la edad adulta.
• El matrimonio de nuestros padres es el parámetro del cual aprendemos el rol que le adjudicamos al varón y la mujer dentro del matrimonio, así como las expectativas que tenemos de nuestra pareja.

Por todo esto es claro que sus hijos bien merecentodo el esfuerzo por hacer crecer y mejorar sus relaciones matrimoniales. 

Esto no excluye que, en casos extremos y después de agotar todos los recursos algunas parejas se vean forzadas a optar por la separación, precisamente para evitar mayor daño a los hijos.

Con todo, son muchos más los matrimonios quecon esfuerzo y fe pueden mejorarse (Véase, Alba Liliana Jaramillo, Cuándo buscar consejería).

Igualmente, estos datos sobre la importancia de los padres y de su matrimonio para la vida de los hijos debe hacer que los padres hispanos consideren los grandes dolores y perjuicios que migrar sin ellos puede causar en los hijos.

Ciertamente la pobreza y el deseo de ofrecer a los hijos un mejor futuro es una buena razón para migrar. Pero a veces, los beneficios que el bienestar económico puede darles no se comparan con los daños emocionales y morales que sufren los hijos cuando se ven “separados” de sus padres.

Aunque queden en manos de personas que los quieren y los cuidan, casi todos los niños cuyos dos padres emigraron cuando ellos eran pequeños, muestran en su adolescencia y edad madura los síntomas emocionales de quien fue abandonado.

Más sobre el tema en Concilio Vaticano II, Gaudium et Spes, 52; Juan Pablo II, Exhortación Apostólica Familiaris Consortio, 85 en www.vatican.va o www.usccbpublishing.org. Lectura Adicional: Judith P. Siegel, Lo que los niños aprenden del matrimonio de sus padres, Traducción Ángela García, Ed. Norma, 2006.

Artículo originalmente publicado por Por tu matrimonio