Arqueólogos descubren lo que se sirvió en la Última Cena de Cristo No comieron en una mesa, ni usaron vajilla de madera

Una reciente investigación sobre la cocina palestina en tiempos de Jesús dice que además del pan sin levadura y el vino, en la Ultima Cena también se sirvió estofado de judías, carne de cordero, aceitunas, hierbas amargas, salsa de pescado y tamaras – palmera frutal cuyo fruto es el dátil-.

Generoso Urciuoli, arqueólogo del centro de Petri, Italia, y Marta Berogno arqueóloga y egiptóloga en el Museo Egipcio de Turín, también de Italia, son los responsables de esta investigación que se publicará en un libro el próximo mes con el nombre de “Gerusalemme: L’Ultima Cena“ (Jerusalén, la Última Cena).

El material recogido por ellos fue suficiente para que los arqueólogos pudieran encontrar información sobre los hábitos alimenticios en Jerusalén al inicio del primer siglo d.C., se encontraron con que la Ultima Cena no se servía en mesa rectangular, como se muestra en muchas pinturas de arte religioso, pero con Jesús y sus apóstoles sentados sobre cojines en el suelo, al igual que los romanos se comportaron en esa época. “En ese momento en Palestina, la comida fue colocada en mesas bajas y los invitados comieron en cojines en el suelo y alfombras de reclinación”, dijo Urciuoli.

También de acuerdo con el arqueólogo, “los judíos observaban las normas de pureza como los vasos de piedra, porque no eran susceptibles a la transmisión de impurezas” o se utilizaban como platos, cuencos y jarras de cerámica, que era una tendencia internacional en esa época.

La posición que Jesús y sus apóstoles se sentaron también siguió una regla precisa en la que los clientes más importantes se sentaron a la derecha o la izquierda del invitado principal.

“Los versos del Evangelio de Juan indican que Judas estaba muy cerca de Jesús, probablemente, a su izquierda. De hecho, se nos dice que Judas sumergió su pan en el plato de Jesús, siguiendo la práctica de compartir la comida de un plato común”, dice Urciuoli.

Para encontrar el menú de la Última Cena, utilizaron pasajes bíblicos como la Fiesta de los Tabernáculos, las bodas de Caná (donde Jesús convirtió el agua en vino), y el banquete de Herodes (cuando se pidió la cabeza de Juan el Bautista). “Las Bodas de Caná nos permitieron comprender las leyes religiosas judías dietéticas, conocidos como kashrut, que establecen qué alimentos pueden y no se pueden comer y cómo deben estar preparados. Por otro lado, la fiesta de Herodes nos permitió analizar las influencias culinarias romanas en Jerusalén”, dijo el arqueólogo.

Por lo tanto, los estudios revelan que más allá del pan sin levadura y el vino, se sirvió: tzir, una variante de garum, la salsa de pescado romana; cordero; cholent, un plato de guiso de judías cocidas al horno a fuego lento; aceitunas con hisopo, una hierba con sabor a menta; hierbas amargas con pistachos y charoset de tamaras; además, de pasta de nueces.

“Las hierbas amargas y el charoset son típicos de la Pascua, o el cholent comido durante las fiestas, mientras que el hisopo también se consumía a diario”, dice el investigador.

Fuente: Paperblog

Artículo originalmente publicado por Primeros Cristianos

9 razones por las que es mejor para los hijos que sus padres estén casados Para crecer y ser felices necesitan un contexto de seguridad, protección y alimento emocional

Los hijos, cuando son recibidos con amor, alegran la vida familiar y dan a los padres una razón más para esforzarse y luchar por ser mejores. Los hijos enriquecen la comunidad humana con su presencia y promesa del futuro.

La fecundidad humana es mucho más que un simple fenómeno de “reproducción”.

Es, sobre todo, la participación en la obra creadora de Dios que desde siempre quiso que fuera en el amor, y por amor, como cada creatura humana entrara en la existencia y se desarrollara.

Esto es verdad también para las parejas que no pueden tener hijos, pues su amor puede alimentar y ayudar a crecer muchos hijos sin padres,  o a la familia humana en general a través de las múltiples formas como el amor puede proyectarse en el servicio comunitario (CIC, 1654).

Los hijos necesitan y merecen ser recibidos en un matrimonio

La presencia de padre y madre, unidos en una relación estable y comprometida como la que establece el sacramento del matrimonio, crea para los hijos el contexto de seguridad, protección y alimento emocional que ellos necesitan para crecer y ser felices.

Así lo constatan las estadísticas de estudios recientes (véase Why Marriage Matters: 26 Conclusions from the Social Sciences, Institute For American Values, 2005, en www.americanvalues.org).

• El matrimonio reduce el riesgo de pobreza de los niños y sus comunidades. Entre los hispanos residentes en Estados Unidos es claro que los niños provenientes de hogares donde la madre es la cabeza de familia (14%), o los padres conviven pero no están casados (7%) o están separados o divorciados (6% +9%), son los más pobres. (Véase, Ken Johnson-Mondragón, Perspectives on Hispanic Youth and Youth Adult: Fe y Vida Publication).
• Hogares sin padre aumentan el nivel de criminalidad. Niños hombres cuyos padres son divorciados o no están casados tienen dos veces más probabilidad de terminar en la cárcel cuando son adultos.
• El matrimonio protege la salud física y mental de los hijos. Hijos de padres que se casan y permanecen casados son más saludables y tienen menos probabilidades de padecer una enfermedad mental, incluyendo la depresión y el suicidio en la adolescencia.
• Los hijos de parejas que cohabitantienen un riesgo más alto de sufrir violencia doméstica, abuso físico y sexual y abandono.
• Los hijos nacidos de padres que cohabitan tiene tres veces más probabilidad de sufrir la separación de sus padres antes de cumplir 5 años. Debe anotarse además que los primeros 5 años de la vida de una criatura determina en gran medida su estructura emocional y su capacidad para responder positivamente a los retos de la vida.
• Los padres que no se casan o que se divorcian ponen en riesgo la educación de sus hijos. La separación de los padres o la inestabilidad de su relación da mensajes contradictorios a los hijos. Por otro lado, el rendimiento escolar de estos niños es mucho menor que el de los hijos de hogares estables.
• Los casos de embarazos en la adolescencia son mucho más frecuentes entre hijos de madres solteras o separadas. Así mismo las estadísticas muestras que la premura en concebir de un adolescente está relacionada con la edad igualmente temprana en que su madre la concibió (U.S. Department of Health and Human Services, Center for Disease Control and Prevention. National Center for Health Statistics, Adolescent Health in the United States, 2007,50.)
• La ausencia de una figura paterna crea vacíos emocionales muy grandes, tanto en los hijos varones como en las niñas.
  • Muchos adolescentes varones padecen confusiones en su sexualidad y tienden a buscar en el amor de hombres mayores al padre que no encontraron en su niñez.
  • Así mismo, muchas jovencitas que no conocieron a sus padres o fueron abandonadas por ellos antes de cumplir 5 años son las más propensas a entregarse sexualmente a hombres que apenas conocen o en relaciones que no les dan ninguna garantía y que terminan abandonándolas apenas quedan embarazadas. Y así vuelve a repetirse y crearse la cadena triste de hijos hispanos sin padre, que las estadísticas nos reportan: el 42% de todos los niños hispanos nacidos en Estados Unidos en el 2006 son hijos de madres solteras. En contraste, sólo el 26% de los niños blancos y el 13% de los asiáticos nacieron de madres solteras (véase, Pew Hispanic Center, Statistical Portrait of Hispanics in the United States, 2006, Tabla 11.)
• Cuando los matrimonian fallan la relación de los hijos con los padres también se debilita. Los hijos adultos cuyos padres se han divorciado sólo tienen la mitad de probabilidad de tener una relación estrecha con ambos padres. El matrimonio da a los hijos el contexto de seguridad, protección y alimento emocional que ellos necesitan para crecer y ser felices.

El matrimonio da a los hijos el contexto de seguridad, protección y alimento emocional que ellos necesitan para crecer y ser felices.

Los hijos necesitan no sólo padres casados sino que vivan un buen matrimonio

Como lo explica la Dra. Judith P. Siegel, la relación de los padres es para los hijos el modelo de todas sus relaciones de intimidad. (Judith P. Siegel, “Lo que los niños aprenden del matrimonio de sus padres”, Traducción Ángela García, Ed. Norma, 206).

Los hijos reciben seguridad cuando ven a sus padres y madres respetarse y ser respetados  por su cónyuge, o por el contrario, se llenan de miedo y desconfianza ante el amor cuando conviven con padres que no logran amarse y respetarse.

Por eso la Iglesia enseña que es responsabilidad de los padres no sólo transmitir la vida sino también crear el contexto donde la familia sea una verdadera escuela de amor; donde los hijos crezcan en su vida espiritual, moral y sobrenatural (CIC 1652-1657).

De los padres aprendemos:

• El modelo de matrimonio de nuestros  padres puede influir en nuestra elección de pareja.
• La relación de nuestros padres se refleja en gran medida en el tipo de problemasque experimentamos en la edad adulta.
• El matrimonio de nuestros padres es el parámetro del cual aprendemos el rol que le adjudicamos al varón y la mujer dentro del matrimonio, así como las expectativas que tenemos de nuestra pareja.

Por todo esto es claro que sus hijos bien merecentodo el esfuerzo por hacer crecer y mejorar sus relaciones matrimoniales. 

Esto no excluye que, en casos extremos y después de agotar todos los recursos algunas parejas se vean forzadas a optar por la separación, precisamente para evitar mayor daño a los hijos.

Con todo, son muchos más los matrimonios quecon esfuerzo y fe pueden mejorarse (Véase, Alba Liliana Jaramillo, Cuándo buscar consejería).

Igualmente, estos datos sobre la importancia de los padres y de su matrimonio para la vida de los hijos debe hacer que los padres hispanos consideren los grandes dolores y perjuicios que migrar sin ellos puede causar en los hijos.

Ciertamente la pobreza y el deseo de ofrecer a los hijos un mejor futuro es una buena razón para migrar. Pero a veces, los beneficios que el bienestar económico puede darles no se comparan con los daños emocionales y morales que sufren los hijos cuando se ven “separados” de sus padres.

Aunque queden en manos de personas que los quieren y los cuidan, casi todos los niños cuyos dos padres emigraron cuando ellos eran pequeños, muestran en su adolescencia y edad madura los síntomas emocionales de quien fue abandonado.

Más sobre el tema en Concilio Vaticano II, Gaudium et Spes, 52; Juan Pablo II, Exhortación Apostólica Familiaris Consortio, 85 en www.vatican.va o www.usccbpublishing.org. Lectura Adicional: Judith P. Siegel, Lo que los niños aprenden del matrimonio de sus padres, Traducción Ángela García, Ed. Norma, 2006.

Artículo originalmente publicado por Por tu matrimonio

Jueves de la quinta semana de Pascua

Libro de los Hechos de los Apóstoles 15,7-21. 

Al cabo de una prolongada discusión, Pedro se levantó y dijo: "Hermanos, ustedes saben que Dios, desde los primeros días, me eligió entre todos ustedes para anunciar a los paganos la Palabra del Evangelio, a fin de que ellos abracen la fe.
Y Dios, que conoce los corazones, dio testimonio en favor de ellos, enviándoles el Espíritu Santo, lo mismo que a nosotros.
El no hizo ninguna distinción entre ellos y nosotros, y los purificó por medio de la fe.
¿Por qué ahora ustedes tientan a Dios, pretendiendo imponer a los discípulos un yugo que ni nuestros padres ni nosotros pudimos soportar?
Por el contrario, creemos que tanto ellos como nosotros somos salvados por la gracia del Señor Jesús".
Después, toda la asamblea hizo silencio para oír a Bernabé y a Pablo, que comenzaron a relatar los signos y prodigios que Dios había realizado entre los paganos por intermedio de ellos.
Cuando dejaron de hablar, Santiago tomó la palabra, diciendo: "Hermanos, les ruego que me escuchen:
Simón les ha expuesto cómo Dios dispuso desde el principio elegir entre las naciones paganas, un Pueblo consagrado a su Nombre.
Con esto concuerdan las palabras de los profetas que dicen:
Después de esto, yo volveré y levantaré la choza derruida de David; restauraré sus ruinas y la reconstruiré,
para que el resto de los hombres busque al Señor, lo mismo que todas las naciones que llevan mi Nombre. Así dice el Señor, que da
a conocer estas cosas desde la eternidad.
Por eso considero que no se debe inquietar a los paganos que se convierten a Dios,
sino que solamente se les debe escribir, pidiéndoles que se abstengan de lo que está contaminado por los ídolos, de las uniones ilegales, de la carne de animales muertos sin desangrar y de la sangre.
Desde hace muchísimo tiempo, en efecto, Moisés tiene en cada ciudad sus predicadores que leen la Ley en la sinagoga todos los sábados".



Salmo 96(95),1-2a.2b-3.10. 
Canten al Señor un canto nuevo,
cante al Señor toda la tierra;
canten al Señor, bendigan su Nombre.

Día tras día, proclamen su victoria.
Anuncien su gloria entre las naciones,
y sus maravillas entre los pueblos.

Digan entre las naciones: “¡El Señor reina!
el mundo está firme y no vacilará.
El Señor juzgará a los pueblos con rectitud”.





Evangelio según San Juan 15,9-11. 
Jesús dijo a sus discípulos:
«Como el Padre me amó, también yo los he amado a ustedes. Permanezcan en mi amor.
Si cumplen mis mandamientos, permanecerán en mi amor, como yo cumplí los mandamientos de mi Padre y permanezco en su amor.
Les he dicho esto para que mi gozo sea el de ustedes, y ese gozo sea perfecto.»

Leer el comentario del Evangelio por : San Anselmo  
“Os he hablado de esto para que mi alegría esté en vosotros, y vuestra alegría llegue a plenitud”

Pasión por las series

La semana pasada, en la Escuela de Padres del colegio de mis hijos, tuvimos una sesión sobre las series de televisión juveniles y se generó un debate bien interesante.

Como la sesión la coordinaba una servidora, me tomo la libertad de resumir en el post de hoy el debate que allí se generó.

El punto de partida era el siguiente:

• Mejor hablamos de series de ficción, no de televisión, porque nuestros hijos tienden a ver cada vez menos televisión y cada vez más contenidos seleccionados, en otros soportes como le móvil o la tablet.
• El consumo es pasivo, individualizado y aislado.
• La capacidad de darse atracones televisivos (ven varios capítulos seguidos de una sentada) hace que el universo que generan las series ya no se cree a golpe de capítulo.
• Cierta capacidad para la creatividad y la interacción, si no fijamos en el fenómeno de los youtubers.

  

  Estas son quizás algunas de las características del nuevo modo de consumir este tipo de contenidos y que convierte a nuestros hijos en más vulnerables ante su capacidad influencia. No debemos olvidar que ninguna serie de este tipo es neutral y que sus mensajes son como una lluvia fina que va calando poco a poco. En historias como las de “Jessie” nos encontramos con niños que viven sin familias (o con padres “medio bobos”), en las que el tono de las conversaciones en hiperactivo e irreverente y donde se frivoliza absolutamente con todo. Por no hablar del consumismo o la superabundancia en la que viven este grupo de chicos y chicas.
• No podemos caer en el error de pensar que nuestros hijos se sientan a ver estos programas solo para desconectar y que saben distinguir una serie seria de una que no lo es. Los niños están en disposición de formarse, 24 horas al día. Todo les influye. De nosotros depende que estén expuestos a un tipo de mensajes o a otros, sobre todo mientras son pequeños.

Conste en acta que mis hijos han visto “Jessie” y que también yo recurro a la televisión en algunos momentos, cuando necesito hacer algo que exige concentración o cuando necesito que estén quietos y callados 15 minutos, porque estoy a punto de pasarme de rosca. Pero lo cortés no quita lo valiente, que decía mi abuela. En este sentido, el “quid” de la cuestión creo que sería tener cabeza con el tiempo que nuestros hijos pasan frente a la pantalla y compensar estos momentos con otros en los que predominen los valores que nosotros queremos que dejen huella.

Como decía, actualmente las series crean universo que ya no se construye a golpe de capítulo. Los guiones tradicionales y, por ejemplo, el valor de la espera (ya no vemos un capítulo a la semana) saltan por los aires. En el caso de “Violetta”, además de la serie, tenemos película en cine y gira de conciertos. Además de todo el merchandising que esta firma ha generado. Bailes, personajes, estilo de vestir, banda sonora, estereotipo de belleza…

Y ante este panorama ¿qué podemos hacer? Pues podemos hacer mucho; pero no hay recetas universales. Cada uno deberá encontrar la suya particular. Por supuesto, nuestro margen de acción dependerá en gran medida del número de hijos, de sus edades o del número de “gadgets” y pantallas que tenemos en casa.

En nuestro caso, en el que solo hay una televisión en casa (en el comedor), aunque hay varios ordenadores y los niños no tienen ni tablet,  ni móvil aún, hemos optado por gestionar el asunto (que no es fácil) con una combinación de:

• Prohibir algunos contenidos.
• Ver con ellos y comentar lo que vemos, siempre que es posible.
• Ofrecer alternativas. Pensar en contenidos que nos puedan gustar a todos, como algunos concursos (“Pasapalabra”), “talent shows” (“Got Talent” o “Master Chef”) y series de otras épocas (que hemos descubierto no sin sorpresa que les gustan), para que nadie prefiera aislarse.

Justo antes de comenzar la sesión de la Escuela de Padres, recibí un tuit con este párrafo de la exhortación del Papa Francisco, que recoge interesantes consejos para los padres:

“La familia no puede renunciar a ser lugar de sostén, de acompañamiento, de guía, aunque deba reinventar sus métodos y encontrar nuevos recursos. Necesita plantearse a qué quiere exponer a sus hijos. Para ello, no se debe dejar de preguntarse quiénes se ocupan de darles diversión y entretenimiento, quiénes entran en sus habitaciones a través de las pantallas, a quiénes los entregan para que los guíen en su tiempo libre. Sólo los momentos que pasamos con ellos, hablando con sencillez y cariño de las cosas importantes, y las posibilidades sanas que creamos para que ellos ocupen su tiempo, permitirán evitar una nociva invasión. Siempre hace falta una vigilancia”. 

(Amoris Laetitia)

Creo que las familias debemos perder el miedo a ser contraculturales ofreciendo experiencias que constituyan un contrapeso a los mensajes dominantes y tener más confianza en nosotras mismas para encontrar nuestro modo original de hacer las cosas y de gestionar este tipo de situaciones. @amparolatre

¿Qué diferencia hay entre convivir y casarse por la Iglesia? Alessandra y Francesco explican cómo vivir un noviazgo "fuerte y luminoso"

¿Qué es el noviazgo? ¿Para qué sirve? “El noviazgo es un tiempo de prueba, un discernimiento para saber si un chico y una chica están llamados a la vocación del matrimonio juntos”, afirman en la siguiente entrevista Alessandra y Francesco, impulsores del proyecto 5p2p.

“El camino de cualquier pareja de novios se basa en entender bien en qué consiste el amor, saber cuáles son las dinámicas que hacen crecer el amor y cuáles son las que dejan morir una relación”, añade este matrimonio que orienta a parejas jóvenes.

¿Cómo nació vuestro proyecto, 5 pani 2 pesci (5p2p)?

Alessandra: Nosotros nos casamos en el año 2005, después de un intenso camino de noviazgo ayudados por los hermanos franciscanos de Asís.

Ya desde el inicio tuvimos una fuerte necesidad de conocer cuál podía ser el carisma propio de nuestro matrimonio, porque cada pareja tiene un carisma particular que expresar.

Hace tres años, releyendo el Evangelio de nuestra boda –”Desde ahora seréis pescadores de hombres”–, intuimos que Dios nos estaba llamando a la evangelización.

En un principio nos pareció algo absurdo: no somos consagrados, no hemos estudiado Teología, no somos psicoterapeutas. Solo somos una familia con tres hijos que vive en Alemania.

En ese tiempo comenzaron a pedirnos dar testimonio en los encuentros sobre afectividad que los franciscanos organizan en Asís. Dijimos que sí y para profundizar en algunos de los temas nació la exigencia de comenzar a escribir un blog.

Así comenzó todo.

A día de hoy, desde 5p2p intentamos llevar a Cristo a la vida de los jóvenes dando instrumentos prácticos y concretos para responder a su llamada a amar. ¡Nuestro objetivo es testimoniar la belleza de la vida en Cristo!

Concretamente: escribimos en el blog, abrimos nuestra casa para acoger jóvenes, parejas de novios y esposos; editamos videos testimoniales sobre temas vocacionales y de afectividad; y damos nuestro propio testimonio allí donde nos llaman.

Hoy hay cerca de quince personas que nos ayudan a sacar adelante este proyecto, y cada mes hay cerca de diez mil personas que siguen 5p2p. ¡La belleza es contagiosa!

Vosotros decís que se puede vivir un noviazgo “fuerte y luminoso”…

Francesco: La única manera de vivir un noviazgo fuerte y luminoso es metiendo a Cristo en el centro de nuestra vida.

Pero nadie entra en el amor si no ha sido antes iniciado.Estudiamos años y hacemos muchas prácticas para ser médicos, abogados o ingenieros, pero nos metemos en esto del amor esperando que nos vaya bien.

No funciona así, el amor necesita también de ciertas destrezas. El amor es el centro de toda nuestra vida y fallar en esto quiere decir fallar en lo más importante de nuestra vida.

Todos somos llamados a responder a la llamada al amor, a vivir una afectividad plena y madura.

Es mentira que si tus historias de amor no salen adelante, entonces debes consagrarte como religioso.

El camino de cualquier pareja de novios se basa en entender bien en qué consiste el amor, saber cuáles son las dinámicas que hacen crecer el amor y cuáles son las que dejan morir una relación.

El noviazgo es un tiempo de prueba, un discernimiento para saber si un chico y una chica están llamados a la vocación del matrimonio juntos.

¿Cómo vivisteis vosotros vuestro propio noviazgo?

A.: ¡Fue un poco desastroso! Tuvimos muchas dificultades, entre ellas la distancia de 1.600 kilómetros que nos separaba.

No fuimos una pareja perfecta, al contrario. Pero buscábamos a Cristo y nuestro deseo más grande era responder a nuestra vocación.

Pero nuestra relación se habría acabado si no hubiéramos tenido el apoyo de los franciscanos de Asís, que nos instruyeron en las dinámicas propias del amor.

Sin esa ayuda, nos habríamos desalentado ante las dificultades y no nos habríamos casado. En las relaciones de pareja hay verdades tan profundas que solo un oído atento a la Palabra de Dios puede llevar a la maduración plena.

En un ambiente en que cada vez más parejas deciden convivir sin casarse, ¿cómo proponerles hoy el matrimonio?

A.: Yo siempre me hacía esa pregunta: ¿qué diferencia hay entre casarse por la Iglesia e irse a vivir juntos? ¿Cambia mucho la cosa?

La respuesta la encontré durante una profunda crisis después de tres años de matrimonio. Cuando pensaba que todo había sido un error y no tenía ya esperanzas, el sacramento que recibimos me salvó, aquel dolor fue por un bien más grande.

Aquella dificultad me permitió ir hasta el fondo, curando las heridas del pasado. Todo aquello fue doloroso pero Cristo pasó por mi vida a través de las manos de Francesco.

Si ante ese dolor me hubiera abandonado, nuestro matrimonio se habría destruido y yo estaría todavía más encerrada en aquellas heridas.

Después de aquella crisis comenzamos un nuevo matrimonio. Casarse por la Iglesia significa amarse en Dios. Es un amor de tres: Alessandra, Francesco y Cristo.

También está el otro extremo: hay muchos chicos y chicas a los que les cuesta encontrar novio o novia. ¿Por qué sucede esto?

A.: Yo era chica muy metida en mi parroquia, tenía muchísimos amigos y destacaba en los estudios, pero rehuía el noviazgo. Por dos motivos: falta de autoestima y miedo a entrar en relación con un chico.

En nuestro curso hablamos mucho de esto. Nos piden instrumentos prácticos y concretos para entender lo que Dios piensa de nosotros (como dice la Escritura: “Eres precioso a mis ojos, de gran precio, yo te amo”) y cómo entrar a partir de ahí en una relación de amor con otra persona.

Al mismo tiempo, es importante reconocer cuándo una persona tiene situaciones no resueltas y tiene necesidad de un camino personal psicológico para poder donarse plenamente en el amor.

¿Qué se les puede decir, especialmente cuando pasan los años y ven que no se casan?

F.: Este es un tema muy delicado que causa mucho sufrimiento. La llamada al amor es para todos, en cualquier condición de vida y a cualquier edad.

A nuestros cursos vienen personas de más de 40 años que posiblemente no llegarán a casarse. Los motivos son muchos: hay quien tiene problemas no resueltos, los hay que no conocen los instrumentos necesarios para una relación, también quien ha perdido la confianza en el amor…

Dios tiene para cada uno de nosotros un proyecto único, y podemos responder a su llamada en cualquier condición en la que estemos.

Y son precisamente nuestros sufrimientos y los puntos oscuros de nuestra vida los que podrán permitirnos amar a los demás en sus dificultades.

Dios es bueno: creer profundamente en esto es la raíz de nuestra santidad y de nuestra salvación. Dios tiene para cada uno un proyecto único. Solamente de rodillas delante de Dios cada uno puede entender de qué modo puede responder a su llamada al amor.

¿Creéis que la Iglesia debería articular alguna iniciativa específica para favorecer que chicos y chicas se puedan conocer?

F.: La Iglesia somos nosotros, no es un ente externo. No creo que haya que crear situaciones artificiales para que los jóvenes se puedan conocer.

Creo que es fundamental abandonar el esquema clásico y comenzar a vivir la comunidad no como espectadores sino como protagonistas.

Metiendo en juego tu vida, compartiendo las experiencias personales, las dificultades y las alegrías, se crea un tejido de relaciones verdaderas y profundas.

También son necesarios los encuentros de formación en la afectividad, no desde un punto de vista teórico, sino basados en testimonios concretos en los que los jóvenes vean que, si tienes las destrezas necesarias, puedes entrar de manera madura en una relación.

El Sínodo de la Familia mostró su preocupación por los matrimonios jóvenes, porque buena parte de las rupturas sucede en los primeros años. ¿Cuál es vuestra experiencia? ¿Cómo habéis logrado “sobrevivir”?

A.: Nosotros llegamos a pensar en la separación después de tres años de matrimonio, por eso entendemos bien por qué muchos matrimonios terminan su relación.

En toda vocación, también en los consagrados, llega siempre el momento de la prueba.

Se trata siempre del momento más importante, el perno central de nuestra vocación, el momento en el que se llega a conocer lo peor del otro, cuando te das cuenta de que te falta el vino como en aquellas bodas de Caná.

Nosotros no podemos hacer el milagro, ¡pero siempre podremos llenar las tinajas de agua! No debemos ser fuertes, sino aliarnos con el Fuerte.

Si hemos invitado a Jesús a nuestro matrimonio y le dejamos actuar, entonces veremos el milagro y ese matrimonio será mejor que antes, como el vino de Caná.

Se necesitan dos cosas para sobrevivir: la gracia del sacramento y el saber pedir ayuda a la Iglesia y, cuando es necesario, a profesionales.

¿Cómo se puede acompañar a los matrimonios en sus primeros años? ¿Qué se puede hacer desde la Iglesia, desde la parroquia?

F.: Es fundamental dar instrumentos durante el noviazgo y hacer un seguimiento a las parejas después de su boda.

Para ello, para nosotros es necesario contar con matrimonios que hayan vivido y vivan una fuerte experiencia de Dios, y que ya hayan pasado por alguna crisis. Así ayudarán a otros matrimonios con su experiencia, con instrumentos prácticos y la luz de la Palabra de Dios.

Un matrimonio joven no debería sentirse solo. Hay muchas familias en camino pero cuando nos encerramos en nuestra cotidianidad nos quedamos solos.

El testimonio y los encuentros son decisivos para que un matrimonio joven pueda coger fuerzas: “Si ellos pasaron por esto y siguen adelante, nosotros también podemos”.

Por Juan Luis Vázquez Díaz-Mayordomo

Artículo originalmente publicado por Alfa y Omega